Я новичок здесь. И решила писать здесь что то вроде дневника. Можете читать, можете нет... Поддержка в любом случае мне очень нужна. Общение. 4 день трезвости. До этого 10 лет с алкоголем в попытках бросить. Ну вот. В очередной раз начинаю жизнь заново. Весь этот год я активно пытаюсь бросить пить. И до этого то же много раз пыталась. Но этот год просто рекордсмен по попыткам. Не знаю хорошо это, или плохо. С одной стороны хорошо что пытаюсь, с другой берёт отчаяние что не получается даже после стольких попыток. Но я чувствую в себе силы Я очень глубоко уже понимаю проблему, а не так как раньше. Я знаю что я алкоголик. Знаю что любая рюмка, любой глоток повлекут за собой недели две, а то и месяц постоянного употребление алкоголя. Алкоголь это ластик для времени и мыслей, идей. Стирает всё на своём пути. Периоды жизни прожитые с алкоголем почти не приносят плодов. Это просто пустые дни. Алкоголь отнимает те дни когда я пью, и те дни которые стираются за счет вреда здоровью. Дни, месяцы, годы. Из-за низкого, пьяного веселья Это ужасно. Но я знаю что смогу выбраться. Надо бороться. Да ну эту борьбу вообще то Нужно просто быть трезвой. Не делать первого глотка этой мерзости. Борьба это дискомфорт, нервы. А нужно просто отказаться от алкоголя раз и навсегда. Я читала книгу « ». Там рассказывается история основателей, а так же много историй разных людей. Чувства когда читаешь противоречивые. У них там потерянная работа, месяца конкретных запоев, больница, белая горячка, глюки. И начинает казаться что мои проблемы с алкоголем не так уж сильны. Но это иллюзия. Я знаю что моя зависимость очень сильная. И проблема огромная. Просто я ещё по времени не добралась до стадии потери работы, недель в больнице и т.д. Это тот же путь но просто другой этап. Вот и всё. Но рельсы ведут именно в эту сторону, а не в какую то другую. Ведь и у меня были дни проведенные в больнице под капельницей, рекордные промили в крови, было пролитое вино которое я пила прямо с пола, пьяные танцы на карнизе 9 этажа, были недели непрерывного пьянства, укол-кодировка который нефига не помог... Это вся та же дорога. Но я не хочу и не буду по ней идти. Потому что очень важно когда с неё свернёшь. Да, можно свернуть (сложней) на той стадии которые описываются в этих историях. Но это будет уже не то здоровье, не тот мозг, не те возможности Да что говорить. Я уже сейчас вся слабая, больная, проблемы с желудком. От панкреатита до рака пару шагов Я не могу этого допустить. Я ведь знаю что Бог мне дал возможности и способности. Я не могу это пропить Я прошу у Бога силы, что бы была его воля, что бы я была трезвой Дай мне волю Господи, помоги мне бросить пить Я передаю себя в твои руки.. .Помоги. Я буду бороться, но мне нужна твоя помощь. Я много раз пыталась бросить сама, и вот теперь прошу тебя о помощи. Господи, помоги мне жить трезво, умоляю Если я выпью ещё, всё что я могу почувствовать это разочарование. Ошущение собственной слабости и то, что я качусь вниз и не могу остановиться. Только такое ощущение мне может дать алкоголь. И стоит пить ради таких мерзких впечатлений? Нет. Я лучше буду читать интересные книги, изучать этот мир, заниматься искусством Я хочу создать свой собственный мир из слов И я хочу жить правильно. И буду так жить... Всё получиться. Я буду трезвой. Буду трезвой. Буду трезвой. Я не сделаю не глотка алкогольного яда - пива, вина, водки, джина. Я буду трезвой. Спустя 10 минут, 9 секунд (30.06.2011 - 13:45) Mila* написал(а): XjuЦитата Если я выпью ещё, всё что я могу почувствовать это разочарование. Ошущение собственной слабости и то, что я качусь вниз и не могу остановиться. Только такое ощущение мне может дать алкоголь. И стоит пить ради таких мерзких впечатлений? Нет. Спасибо за искренность.Как обычно, всё очень знакомо и как-будто про меня.Цитата Я хочу создать свой собственный мир из слов И я хочу жить правильно. И буду так жить... Всё получиться. Я буду трезвой. Буду трезвой. Буду трезвой. Я не сделаю не глотка алкогольного яда - пива, вина, водки, джина. Я буду трезвой.Создавать "мир из слов"...тоже,наверное очень мне знакомо,но я столкнулась с тем,что реальный мир тогда остаётся у меня "за кадром" и попытки там что-либо менять приводят к краху.Теперь я думаю, что трезвость только СЕГОДНЯ мне возможна,если искренне просить и быть постоянно с такими ,как я - хотя бы здесь,на Весвало.Есть ещё реальные группы,которые я тоже стала потихоньку,после долгого перерыва,посещать.И это уже какие-то кокретные действия,не просто "мир из слов",хотя какое-то время и он меня спасал.Словом,мы вместе,всё должно получиться.Удачи! Спустя 5 минут, 52 секунды (30.06.2011 - 13:51) Xju написал(а): Спасибо за поддержку. В этом наверное и есть для меня главный смысл АА. Чувствовать что я не одна, что нас много и одна война. Банально как в старых сказках про ветку, которую легко сломать, но трудно сломать связку веток. В городе одна только группа АА, и по времени я в неё пока не попадаю. Поэтому здесь для меня единственное "посольство АА" в моём мире) Спустя 9 секунд (30.06.2011 - 13:51) Nikola написал(а): Цитата (Xju @ 30.06.2011 - 14:35 ) Я много раз пыталась бросить сама, и вот теперь прошу тебя о помощи. Господи, помоги мне жить трезво, умоляю Я тоже много раз пытался бросить(точнее я пытался научиться "пить как все")..из этого ничего не выходило..Пока в АА услышал простую вещь, что нужно обратиться за помощью к Богу..И еще я услышал что конкретно мне надо просить у Него...Силу, чтоб удержаться от первой рюмки..И лед тронулся..трезвый больше 10 лет... Спустя 16 секунд (30.06.2011 - 13:52) Лиатрис написал(а): Цитата (Xju @ 30.06.2011 - 13:35 )Если я выпью ещё, всё что я могу почувствовать это разочарование. Ошущение собственной слабости Это было бы замечательно, если бы ты наконец почувствовала ощущение полной слабости и перед алкоголем, и отказалась от борьбы. ( Шаг 1 АА). Для этого не обязательно ещё раз напиваться, достаточно повспоминать- ЧТО алкоголь сделал с тобой, как он размазал всю твою жизнь, и душу. Прими мою поддержку. Хорошо, что ты обращаешься к Богу, и за помощью. Вместе нам легче оставаться трезвыми! Спустя 8 минут, 6 секунд (30.06.2011 - 14:00) гаспар1 написал(а): Цитата (Xju @ 30.06.2011 - 13:35 ) Я прошу у Бога силы, что бы была его воля, что бы я была трезвой Дай мне волю Господи, помоги мне бросить пить Я передаю себя в твои руки.. .Помоги. Я буду бороться, но мне нужна твоя помощь. Я много раз пыталась бросить сама, и вот теперь прошу тебя о помощи. Господи, помоги мне жить трезво, умоляю Моя самая искренняя молитва была . Когда я облёванный ползал по полу до сортира , пот заливает , вонючий и липкий ,в башке гудит , внутри дрожь и мозги закипаю , Тогда я кричпл - кому то , Дай сдохнуть или помоги .Вот видимо докричался .Цитата (Xju @ 30.06.2011 - 13:35 ) Надо бороться. Да ну эту борьбу вообще то Нужно просто быть трезвой. Не делать первого глотка этой мерзости. Борьба это дискомфорт, нервы. А нужно просто отказаться от алкоголя раз и навсегда.У есть несколькро секретов - Как жить трезво и счастливо .Один из них - Не бороться.Другой - Не пить только Сегодня - один день .(вчера прошло - завтра не наступило ) . А Сегодня я Трезвый . Спустя 8 минут, 21 секунду (30.06.2011 - 14:08) Xju написал(а): Смотрю на статусы некоторых здесь и завидую. По белому. Трезвый два года и столько то месяце, трезвый год... Больше... Разве это возможно? Кажется какой то сказкой. Мой рекорд месяц с чем то... И то вспоминается смутно. Потом кажется что " я такая сильная. я победила. не пью уже месяц. ну почему бы не выпить пива в ресторане?". А потом хоп! Где это я? Неделя потеряна. Кровать. Батарея бутылок возле. Прокуренные простыни. В голову кто то вбивает ржавый шуруп. Ладно бы ещё гвоздь, но это определённо шуруп вбиваемый в затылок. И блюю желудочным соком, потому что больше уже нечем. Вот так обычно оно бывает... Сколько таких дневников я уже вела... Десяток наберется. Правда не онлайн, а на компьютере. Каждая запись с циферкой. 1, 2, 3,4,5, ... 22, и тут опять ноль. И столько всего в этом нуле. В этом нуле отчаянье. А он всегда возвращается этот ноль. И ржёт своей овальной улыбкой. А ещё смешней когда видишь перед этим нулём последние слова прошлой записи "Я буду трезвой. Клянусь" Спустя 55 секунд (30.06.2011 - 14:09) Mila* написал(а): ЛиатрисЦитата достаточно повспоминать- ЧТО алкоголь сделал с тобой, как он размазал всю твою жизнь, и душу.Да.Именно так! Спустя 3 минуты, 6 секунд (30.06.2011 - 14:12) Alexander77 написал(а): Привет, я Саша, алкаш подмосковный.Цитата (Xju @ 30.06.2011 - 14:08 )Разве это возможно? А то. У меня белее месяца перерыва не было на протяжении лет наверное 12. Остаюсь трезвым с первого дня как зашёл сюда Спустя 8 секунд (30.06.2011 - 14:12) Mila* написал(а): Цитата Сколько таких дневников я уже вела... Десяток наберется. Правда не онлайн, а на компьютере. Каждая запись с циферкой. 1, 2, 3,4,5, ... 22, и тут опять ноль. И столько всего в этом нуле. В этом нуле отчаянье. А он всегда возвращается этот ноль. И ржёт своей овальной улыбкой. А ещё смешней когда видишь перед этим нулём последние слова прошлой записи "Я буду трезвой. Клянусь"Я теперь уже не клянусь.Я могу только просить у Трезвости на сегодня.Мне сегодня очень-очень нехорошо.Шла сейчас по улице из магазина и опять были те же мысли - "что тебе уже теперь терять?бери пузырь!" Я могла толко молиться и скорее-скорее бежать домой ,и сюда,на Весвало Спустя 3 минуты, 51 секунду (30.06.2011 - 14:16) Nikola написал(а): Цитата (Xju @ 30.06.2011 - 15:08
Группа АА «Vesvalo» > Дневник алкоголика.
Комментариев нет:
Отправить комментарий